Тема: Анекдоты и юмор  (Прочитано 90780 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн crazy_simpsons

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 601
  • Пол: Мужской
Анекдоты и юмор
« Ответ #75 : 27/03/2012, 16:23:19 »
Такс, что то тут овощерезка/огурцорезка натворила своё, и все забыли теме. Вот анек о... Брюнетках. Д - да, не о блондинках, а о брюнетках.
1. Моя жена блондинка покрасилась в брюнетку, и сегодня вечером устроила скандал, из -за того что нашла белые волосы в постели. :)
2. Разговор двух брюнеток на улице, которые спорят какой журнал о причёсках лучше купить.
Мимо проходил мужчина. Первая: А, ну так вот, я прочитала его теорию о мире, и думаю он намекал на обрат!  :)

Оффлайн HAEMHIK

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 1693
Анекдоты и юмор
« Ответ #76 : 27/03/2012, 16:43:03 »
Рассказывайте лучше про евреев. Эти анекдоты хотя бы смешные.
Говно вопрос. Боян, конечно, но вдруг кто не слышал:

Цитировать
В общем, идут по дороге четыре раввина, обсуждают Тору. И возник у них религиозный спор. Три раввина отстивали одну точку зрения, а четвертый, в одиночестве, прямо противоположную. Все четыре были образованы и умны, сыпали примерами и аналогиями, цитатами и отсылками. Наконец, тот раввин, что сражался своим умом один против троих, стал уставать. Поднял он руки к небу и возопил:
- Великий Б-г! Подтверди, что я прав!

Разверзлись небеса, огромный палец оттуда указал прямо на этого раввина и громоподобный голос, от которого содрогалась земля, подтвердил:
- Он прав!

Три других раввина посовещались и говорят:
- Ну, всё равно вас только двое против нас троих.

PS: Анекдот про овощерезку-огурцерезку-картофелечистку слышал еще лет семь назад, и уже тогда у него была борода как у Хоттабыча. :)
Ты уже не услышишь меня, не услышишь.
Меня ангелы в небо уже провожают.
Вот увидел я снайпера, бьющего с крыши.
Я убит.
               Не спасай.
                                   Он тебя поджидает.

Оффлайн crazy_simpsons

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 601
  • Пол: Мужской
Анекдоты и юмор
« Ответ #77 : 27/03/2012, 17:02:11 »
HAEMHIK
Хорош анекдот. Прям притча  :D

Оффлайн Worm

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 279
Анекдоты и юмор
« Ответ #78 : 27/03/2012, 17:08:45 »
Продолжим еврейскую тематику:

Цитировать
Идет как-то еврей через хохлятскую границу. Попал в капкан сидит и орет.
 Утром хохлы звонят нашим погранцам и говорят: заберите вашего
 интеллигента. наши отвечают: а вам с чего сплющилось что он наш? А
 хохлы: А он еще вчера попал в капкан, ногу се отгрыз а вылезти не
 могет!!!

Цитировать
В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

Ну и на последок, совсем коротенький, насмешил меня своей "топорностью":


Цитировать
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

« Последнее редактирование: 27/03/2012, 18:08:05 от Worm »

Оффлайн Legat

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 936
  • Пол: Мужской
  • Волчица и Пони
Анекдоты и юмор
« Ответ #79 : 27/03/2012, 17:14:59 »
Ну, вот вам еще анекдот/притча - очень старая, ее мой отец рассказывать любит:

Бедный еврей жалуется раввину:
 -Ребе, скажите, как нам жить дальше в такой тесноте. В нашей одной комнате
 живу я, моя жена, четверо детей, мои родители и родители жены.
 -Я тебе посоветую завести козу.
 -Но у меня и так есть коза.
 -Так, а где она живёт?
 -Где, в сарае.
 -Хорошо, пусть с сегодняшнего дня она живет вместе с вами.
 -Но ведь там и так душно донельзя!
 -Делай, что я говорю!
 Бедняк поступил так, как он сказал.
 Через неделю этот же бедный еврей опять приходит к раввину:
 -Ребе, зачем вы мне это насоветовали? Так жить вообще невозможно:
 коза воняет, все ругаются!!!
 -Так-с, что ж, а теперь пусть коза снова живет в сарае.
 На следующий день еврей прибегает благодаритбь раввина!
 -Ребе вы даже представить не можете как просторно и легко стало нам жить!

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 3017
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Анекдоты и юмор
« Ответ #80 : 27/03/2012, 17:39:08 »
И от меня немножко в тему. С той лишь разницей, что анекдоты еврейские, а не "про евреев", а это таки две большие разницы ;)

***

— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!


***

У входа в синагогу табличка: "Войти сюда с непокрытой головой — такой же грех, как прелюбодеяние". Ниже дописано: "Я пробовал и то, и другое — разница колоссальная!"


***

— Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
— Неправда!
— Да ещё и с пожарным.
— Ну, это уже совсем неправда!

:gigi:
« Последнее редактирование: 27/03/2012, 18:10:45 от McGre »
Oh, your God!

Оффлайн IvSim

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 647
Анекдоты и юмор
« Ответ #81 : 27/03/2012, 17:52:33 »
Ок. Ещё один про евреев:

- Мойша, Мойша, там твою жену на твоих же досках имеют
- На каких досках? На тех, что у забора стоят?
- Ага
- Успокойся, то ж не мои доски. :D

Оффлайн Oblenn

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 301
  • Пол: Мужской
Анекдоты и юмор
« Ответ #82 : 27/03/2012, 22:39:09 »
Ну раз пошла такая тема, вот вам еще одна притча:

Приходит как-то еврей к раввину и говорит ему:
- Ребе, посоветуй, что делать, у меня маленький дом, шестеро детей, и жена беременна. Мы не хотим больше детей.
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 1587-й странице и читаем:
"Если у еврея жена беременна, а они не хотят больше детей, надо еврею отрезать одно яйцо".
Отрезали. Ушел еврей. Через год возвращается снова:
- Ребе, мне отрезали одно яйцо, а у меня жена опять беременна и уже семеро детей. Что делать?
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 1588-й странице и читаем:
"Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена опять беременна и они не хотят больше детей, надо еврею отрезать второе яйцо".
Отрезали. Ушел еврей. Еще через год приходит:
- Ребе, что такое, у меня отрезали оба яйца, но моя жена опять беременна, а у меня уже восемь детей! Что делать?
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 1589-й странице и читаем:
"Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена опять беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!".

Оффлайн C.M.Burns

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 567
  • Пол: Мужской
  • Человек и пароход
Анекдоты и юмор
« Ответ #83 : 28/03/2012, 09:56:25 »
Продолжим рассказывать неполиткорректные анекдоты!:

Бог сообщил людям, что через три дня будет Всемирный потоп. Ну, на Земле паника, все бегут в церкви.
Православный священник:
- Братья и сестры, давайте же доживем три дня достойно, и водку допьем, чтобы не пропала
Имам в мечети:
- Раз уж все равно умирать, узнаем вкус запретной свинины.
Раввин:
- Внимание! У нас осталось только три дня, чтоб научится жить под водой!


Приходит Мойша в синагогу и видит, что раввин бегает из угла в угол и бормочет "Зачем, зачем"?
Мойша спрашивает:
- Ребе, что с вами?
- Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"?
- Что вы, ребе! В слове "хлеб" нет буквы "ю"!
- А если ее туда вставить?
- А зачем?
- Вот я и думаю: зачем???


Надпись на памятнике на кладбище: "Сара, ну теперь ты веришь, что у меня таки было больное сердце?"

Ну и два бонусных анекдота: один- про политкорректность...

В Голливуде проходит экранизация знаменитой пьесы Шекспира "Ромео и Джульет".
Сценаристы никак не могут решить, что из этих двух парней будет афроамериканцем.


И один- про ...

Сенсация! В подвале одного из детских садов Ленинграда обнаружен ночной горшок с надписью "Вова Путин". За право выставить находку спорят Эрмитаж и Государственный Алмазный фонд
Подпись нормальную придумать не могу- у меня творческий кризис.

Оффлайн MAD

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 217
  • Пол: Мужской
  • Boom Bang
Анекдоты и юмор
« Ответ #84 : 28/03/2012, 11:00:41 »
C.M.Burns
Про хлеб анекдот порадовал :)
Вяжу и оформляю переплеты для книг. А так же собираю фарфоровые сувениры конца XVI века.

Оффлайн Dagdamor

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 1592
  • Пол: Мужской
Первоапрельские шедевры
« Ответ #85 : 01/04/2012, 18:12:09 »
Поржал:

http://www.youtube.com/watch?v=rznYifPHxDg

"Google Maps для NES"

Сам обожаю старые NES игры, и данный шедевральный девайс меня заставил посмеяться :)

Оффлайн Legat

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 936
  • Пол: Мужской
  • Волчица и Пони
Первоапрельские шедевры
« Ответ #86 : 01/04/2012, 18:59:08 »
Dagdamor
Спасибо за ссылку, долго грузил, но и посмеялся от души.
Вспоминаются не то первые части Final Fantasy, не то Супер Марио 2-3.
Отдельно порадовал крайне реалистичный момент с "зависающим" картриджем, который надо вытащить-вставить. И еще помнится, в таких случаях желательно кнопку "ресет" несколько раз нажать. :)
Разбитые джойстики, запах сгоревших блоков питания... Ностальгия... :)
« Последнее редактирование: 01/04/2012, 20:31:37 от Legat »

Оффлайн Wanderer

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 1710
  • Пол: Мужской
Первоапрельские шедевры
« Ответ #87 : 01/04/2012, 19:44:23 »
Dagdamor
Отличное видео! Картридж с подключением к интернету великолепен, как и сама восьмибитная карта. Навевает память о тех старых временах, когда играл в игры на приставках. :)
«Из всех возможных решений выбирай самое доброе»
А. и Б. Стругацкие, «Волны гасят ветер»

Оффлайн Inf_guard

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 923
  • Пол: Мужской
Первоапрельские шедевры
« Ответ #88 : 01/04/2012, 20:05:54 »
Dagdamor
Да, сильное видео. особенно заглючивший картридж, который надо продуть - и впрямь видно, что делали люди, знакомые с вопросом не понаслышке. А этот звук коннектящегося модема... эх-х, романтика...

Ну и раз пошла тема о картах, ещё немного кавая:
I never asked for this.

Оффлайн C.M.Burns

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 567
  • Пол: Мужской
  • Человек и пароход
Анекдоты и юмор
« Ответ #89 : 02/04/2012, 14:38:29 »
Хочется рассказать дико тупой, но ржачный анекдотец:

Сидят два обкуренных наркомана:
- Назови букву от 1 до 10.
- Среда.
- Ты чё, опух, среда- это ваще где-то в Америке.
« Последнее редактирование: 02/04/2012, 15:15:11 от C.M.Burns »
Подпись нормальную придумать не могу- у меня творческий кризис.

Оффлайн britney

  • Активный участник
  • ***
  • Сообщений: 295
  • Пол: Женский
Анекдоты и юмор
« Ответ #90 : 02/04/2012, 15:35:27 »
C.M.Burns
Спасибо. Посмеялась от души.   :D
Особенно пpо хлеб pжачный, ну и последний пpо наpкоманов.  :)
Lisa: Romance is dead-it was acquired in a hostile takeover by Hallmark and Disney, homogenized, and sold off piece by piece.

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 3017
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Анекдоты и юмор
« Ответ #91 : 07/04/2012, 23:40:31 »
Что-то подзатихло все в теме, надо бы что ли написать чего.. Вот, собственно, и напишу, точнее, в данном случае - скопипастю, рерайтить лениво до ужаса:

***

Однажды девчонки пригласили меня на девишник! Я пообещала мужу: "В двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка как раз прокуковала 12 раз. "Да, я слышал" - сказал муж. Я подумала: "Вот, замечательно, пронесло". Но помолчав минуту он продолжил: "Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах". "Почему?"- спросила я. Муж продолжил: "Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "Вот, блеять", прокуковала еще 4 раза, высморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е**улась на паркет.

:gigi:
Oh, your God!

Оффлайн alc

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Пол: Мужской
Анекдоты и юмор
« Ответ #92 : 08/04/2012, 01:20:10 »
:) Весело тут у вас, почему так много анекдотов про евреев? Это традиция такая на форуме или как? :gigi:
Пара старых анекдотов. (Не пинайте что так много, это из моего архива, годами собирал :) )

Цитировать
Плывёт чапаев через Урал, еле гребёт одной рукой, замучался весь.
Тут ему на плечо ворона садится, смотрит так на него и каркает:
- Чего делаешь, мужик?
- Гребу вот, от белых спасаюсь!
- А чё одной рукой-то?
- Да ранена вторая..
- Пиз*ишь, др*чишь небось
Цитировать
- У вас повышенное содержание медихлориан.
- Это типа я джидай что ли?
- Нет, у вас рак.
Цитировать
Жили у бабуси два веселых гуся.
Один серый, другой белый - оба голубые. :confused:
Цитировать
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и гвозди.
- Но зачем?
- Как зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Так вот же они!
Цитировать
-Вчера Михалыч помер !
-Да ты че ... как ?
-Пришел домой , хлопнул стопку , сигарету закурил и уснул .
-Сгорел чтоли ?
-Да не , успел пожарников вызвать а сам в окно.
-Разбился чтоли?
-Да не , пожарники приехали , тент растянули , он отпружинил и опять вокно.
-Так че , сгорел всетаки?
-Да не , за раму зацепился и обратно .
-Так че , разбился ?
-Да не , говорю же пожарники тент растянули , он опять спружинил и на дорогу , а там камаз .
- Задавили значит ?
-Да не , успел отбежать , споткнулся и в колодец .
-Дак как помер то?
-Да застрелили , за*бал он всех!
Ну и мои любимые, про штирлица:
Цитировать
Штирлиц напоил кошку бензином. Та прошла восемь шагов и сдохла. "Бензин кончился"- подумал Штирлиц.
Цитировать
Штирлиц попробовал слив. Потом еще раз попробовал. Потом увидел табличку "Слив не работает".
Цитировать
Штирлиц постучал в дверь - тишина. Постучал сильнее - 0 реакции. Начал долбить кулаками по двери - ничего. В конце концов, он с разбегу вшатал с ноги по двери - и опять ничего не произошло.
"Закрыто   ", - подумал Штирлиц.
Цитировать
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд в другую точку. Двоеточие! - догадался Штирлиц.
Цитировать
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину.
Ну и немного black humor (есть такое понятие у американцев?)
Цитировать
Мать приходит домой.
-Мама! Папа повесился в коридоре!
-Доченька !!что за ужас ты мне говоришь?!!
-Шучу мама,с 1 апреля. Он на самом деле в ванной вены вскрыл.

P.S. Если понравилось, могу надыбать ещё немного :)
At least I'm here, at least I'm free...

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 3017
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Анекдоты и юмор
« Ответ #93 : 08/04/2012, 01:40:21 »
cashz
Добро пожаловать в темку. А насчет обилия еврейских анекдотов и анекдотов про евреев, это просто моя небольшая слабость, ну и как видишь, не только моя :)

Ну и в продолжение темы одно из моих любимых про Штирлица:

***

Глухая ночь 43-го. Берлин. В дверь к высокопоставленному офицеру СС кто-то стучится, весьма узнаваемо выбивая "Союз нерушимый" ногой по двери. Заспанный, обозленный эсэсовец рывком открывает дверь. На пороге стоит заросший по самые глаза мужик в ватных штанах, валенках, телогрейке, ушанке с красной лентой и винтовкой Мосина за спиной. Затягивается Беломором, сплевывает и говорит:
- ВерблюдЫ идут на север.
- Шайсе, верблюдЫ идут на*уй! Штирлиц выше этажом!


:gigi:
Oh, your God!

Оффлайн alc

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Пол: Мужской
Анекдоты и юмор
« Ответ #94 : 08/04/2012, 01:49:05 »
Спасибо за приветсвие!
ещё чуть чуть о штирлице
Цитировать
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. Странно, подумал штирлиц, и поплевал на утюг.
Цитировать
Штирлиц ехал по трассе и увидел голосующего Мюллера, но не остановился. Минут через 30 он вновь увидел Мюллера и опять не остановился. Еще через 30 минут повторилось то же самое.
"Кольцевая" - подумал Штирлиц.
"Издевается" - пдумал Мюллер.

Немного пошлый:

Цитировать
Собрал Отец монашек в церкви грехи замаливать.
Одна монашка взмолилась и говорит Отец я один раз сильно согрешила, мужской член увидела.
Отец говорит: вон там занавеской чаша со святой водой пойди глаза умой и грех смоется.
Другая монашка: Святой Отец а я один раз до мужского члена дотронулась,
Отец: там чаша со святой водой, пойди руки помои и грех смоется...
Тут голос из толпы: Святой отец а можно пойти рот помыть, пока там никто жопу не помыл

И напоследок тоже в тему националистических:
Цитировать
Моются два грузина в бане и один другому говорит:
- Гоги, ты что др*чишь?
Он отвечает:- Нет, ты что? Просто быстро мою!
At least I'm here, at least I'm free...

Оффлайн Dagdamor

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 1592
  • Пол: Мужской
Анекдоты и юмор
« Ответ #95 : 12/04/2012, 01:27:40 »
Анекдоты убойные, спасибо :)

Из нового:

http://www.youtube.com/watch?v=Q9Ub0p3VAvM

Сильно напоминает мои собственные первые попытки водить машину два года назад... :D

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 3017
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Анекдоты и юмор
« Ответ #96 : 12/04/2012, 01:42:28 »
Мда, неплохо. Порадовала, кстати, надпись, точнее её часть, на рекламном баннере в левом верхнем углу экрана: "не уйдете". По видимому, часть слогана: "Пешком вы не уйдете. А уедете на Nissan". По-моему, как раз в тему получилось. Просто кто-то слишком буквально понял :)
Oh, your God!

Оффлайн C.M.Burns

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 567
  • Пол: Мужской
  • Человек и пароход
Анекдоты и юмор
« Ответ #97 : 12/04/2012, 09:16:19 »
Прерву дискуссию и расскажу свой любимый анекдот про Штирлица, немного абсурдный:

Мюллер заходит в свой кабинет и видит огромный железный ящик, стоящий посреди комнаты и недоуменно спрашивает у Шольца:
- Это что такое?
- Это Штирлиц установил- новейшее советское миниатюрное подслушивающее устройство.
- Немедленно убрать!
- Так мы бы с радостью, но его поднять никто не может.
Подпись нормальную придумать не могу- у меня творческий кризис.

Оффлайн alc

  • Старожил
  • ****
  • Сообщений: 603
  • Пол: Мужской
Анекдоты и юмор
« Ответ #98 : 12/04/2012, 14:19:55 »
Мда, видео с ниссаном просто ад  :gigi:
Но если подойти серьёзно - интересно, что движет человеком когда он совершает такие поступки?
Хотя, впрочем, без разницы, когда главный вопрос жизни - "куда мне капусту складывать" :)
At least I'm here, at least I'm free...

Оффлайн McGre

  • Ветеран Форума
  • *****
  • Сообщений: 3017
  • Пол: Мужской
  • ..всечехошманьяк..
Анекдоты и юмор
« Ответ #99 : 12/04/2012, 16:16:12 »
Вспомнил этот анек в связи с одной сегодняшней ситуёвиной:

***

Приезжает на Чукотку делегация японских бизнесменов с дружественным визитом. Приходят в офис местного губернатора. Секретарь говорит:
- Его сейчас нельзя беспокоить, губернатор с Москвой говорит.
И все это под истошные вопли из-за двери:
- Москва, ответь! Москва, ответь!
Японцы слушали, слушали и спрашивают:
- А по телефону нельзя было позвонить?


:gigi:
Oh, your God!